Любовь живёт три года? Как не погрязнуть в бытовухе и сохранить романтику, научила психолог

От розовых очков к настоящей любви. Семь этапов, через которые проходят большинство пар

Охлаждение в отношениях — действительно, с таким вопросом ко мне обращаются нередко. Довольно часто это означает, что пара столкнулась с одним из кризисов, которые на определённых этапах случаются в почти любых отношениях. Хорошая новость — все эти кризисы преодолимы, если действовать грамотно.

Таких этапов в отношениях можно выделить семь.

Первый — это влюблённость. Это про состояние эйфории, яркие эмоции — так действует выброс дофамина и окситоцина. Люди не замечают недостатков в партнёре, каких-то противоречий. Хочется постоянно быть рядом.

Следующий этап — пресыщение. Гормональные всплески утихают. Это состояние описывают как «раскрылись глаза», «слетели розовые очки». Оказывается, партнёр не такой уж и идеальный. 24/7 уже не хочется быть вместе, хочется чуть больше личного пространства. Через первые мелкие столкновения происходит узнавание реального человека без его идеализации.

Отторжение — третья, самая конфликтная стадия. На неё приходятся 30 процентов разводов. Её можно пройти, только научившись принимать партнёра таким, какой он есть. Нужно будет учиться договариваться. В процессе могут быть бурные неприятные эмоции.

Часто к психологу приходят именно на этом этапе. И я задаю вопрос: «А ты любила реально именно этого человека таким, какой он есть, или идеальную картинку в своей голове? Признайся честно — сама себе». И могу сказать, что на этом этапе часто ответ даётся отрицательный, происходит очень много осознаний.

Но только пройдя эту стадию, пара оказывается на пороге полноценных отношений и на пути к настоящей любви. Есть выражение — «любовь живёт три года». Это как раз про стадию отторжения, именно к ней пара приходит на второй-четвёртый год. Конечно, стоит оговориться, что это очень индивидуально, все идут в своём темпе, срок может быть как больше, так и, напротив, идти на месяцы.

Следующая стадия — принятия, это сближение партнёров. Они учатся не молчать, не закрываться в случаях обиды, а честно проговаривать, понимая себя и другого, слышать и договариваться. И становятся ближе друг к другу.

Далее идёт стадия уважения — то есть осознание ценности и свободы друг друга. «Мы прошли через трудности вместе, важны и нужны друг другу». Это тоже очень приятный этап, где выбрасывается много гормонов удовольствия.

Далее — дружба. Теперь вы — близкие друзья, которые знают друг друга. Идёт рост доверия, принятия, понимания с полуслова и полувзгляда. Опасность этой стадии — может начать теряться романтика, поэтому нужно учиться её привносить специально. Это могут быть ужины, прогулки, сюрпризы, тактильный контакт.

И если всё выше получилось — приходит та самая настоящая любовь. Когда вы любите не идеальные картинки, а настоящих друг друга со всеми недостатками и особенностями характера. Когда вы научились не замалчивать проблемы, а сразу обсуждать и решать их, когда уважаете и цените друг друга, признавая отдельными личностями, когда вы друзья, сохранившие романтику, — тогда вы настоящие победители. Вы заполучили в своё распоряжение очень большой и ценный ресурс, который поможет вам расти и развиваться в других сферах. Вместе вы теперь — сила! И остаётся только одно — быть благодарными друг другу. Конечно, узнавание друг друга длится всю жизнь. Но теперь вам есть на что опираться.

Психолог, конфликтолог, онлайн-консультант Елена Лис

Если партнёр резко начал бесить и раздражать

Бывает такое, когда в отношениях всё было нормально, как вдруг какая-то черта в партнёре или манера поведения резко начала бесить. Хотя раньше казалась нейтральной или даже умиляла. Такое действительно случается, и тому может быть несколько причин.

Первая — как раз-таки первый кризис в отношениях после стадии влюблённости, когда схлынуло первичное гормональное опьянение. Что важно — не молчать, не терпеть, если что-то не нравится. Но это не значит, что можно не выбирать слова, важно выстраивать диалог грамотно. Например, использовать я-высказывания (не «ты ленивый», а «я чувствую то-то»), без оскорблений, переходов на личности, обесценивания.

Вторая причина — накопился ком претензий. Это отчасти продолжение сказанного выше. Порой на первый взгляд кажется, что скандал, который грозит привести к разводу, случился из-за непомытой чашки. Но когда начинаешь разбираться, оказывается, накопилось много обид и претензий, потому что в моменте промолчали, не поговорили, не решили проблему. И злополучная чашка становится последней каплей и поводом высказать обиды за, условно, три года. Придётся разбирать все обиды и недосказанности — без этого никак. Параллельно опять учиться договариваться, вести открытый диалог. Это сложная задача, и если самостоятельно не получается, то как раз здесь может помочь работа с психологом.

Ещё один интересный момент: это может быть про то, что в другом есть то, что ты не принимаешь в себе, либо он/она позволяет себе то, чего не позволяешь ты. Например, он в выходной лежит на диване, смотрит телевизор, а ты ворчишь, мол, «я должна мыть полы». Про что это? Про то, что «я тоже хочу лежать и отдыхать». Дело может быть не в том, что вторая половина как-то неправильно себя ведёт, а в том как могу я закрыть свои потребности, например, больше отдыхать. Да, возможно, чтобы получалось вместе отдыхать, придётся и вместе поработать, но к этому нужно прийти в диалоге.

Рыдай, оскорбляй, игнорируй. Вредные советы, как гарантированно разрушить отношения

К сожалению, порой люди вместо конструктивного диалога прибегают к обратному. И действуют, как будто следуя вредным советам. Итак, чтобы гарантированно разрушить отношения, нужно ругать, обвинять, упрекать партнёра, переходить на личности. Не забудьте про обобщения и переходы на личности: «Ты такой-то, твоя мама такая-то, все мужики — сволочи, все бабы — дуры». Также нужно придираться по мелочам, нарушать границы. А если партнёр ответил, то в ответ кричать и обижаться. Если ничего не сработало, то последнее, самое надёжное средство всё разрушить — молчать и игнорировать партнёра неделями.

Самое важное. От чего зависит, придут ли партнёры к настоящей любви или разойдутся на одной из стадий

Все зависит от умения разговаривать и договариваться, открытого диалога и доверия, намерения и решения слышать себя и партнёра. Это база.

Самая сложная проблема женщин (чаще именно они приходят на консультации) в том, что они сами не знают, чего они хотят. Звучит такая фраза: «Он всё не так делает!». Я задаю вопрос: «А как ты хочешь сама?». И наступает ступор. Женщина «зависает» в задумчивости и через паузу отвечает: «Я не знаю». То есть как-то не так, но как надо, непонятно. Но как ему сделать тебя счастливой, если ты сама этого не знаешь? И это путь вникуда.

У мужчин, конечно, может быть то же самое.

Из непонимания того, чего в действительности хочется, следует другая распространённая ошибка. Речь о молчании в случае, когда что-то вызывает недовольство. Обычно это подаётся так: «Промолчу, а то поссоримся». На самом деле говорить нужно, но с уважением, без крика и ругани. Есть немалый шанс того, что человек просто не знал, что вам это не нравится, и достаточно сказать один раз, чтобы он поменял своё поведение. Но здесь опять приходим к тому, что нужно понимать, чего хочешь ты.

И, наконец, ещё один архиважный момент. Точно преодолеет все трудности пара, где каждый хочет сделать счастливым второго. То есть задаётся вопросом не только «чего хочу я», но и «что я могу ему/ей дать». Если оба партнёра рассуждают таким образом, то они справятся с любыми трудностями.

Расходиться нельзя помириться. Где находится точка невозврата?

Я почти всегда выступаю за то, чтобы сохранить отношения. Решение о расставании должно приниматься в самом крайнем случае — и тем не менее, такие случаи есть. Это физическое и моральное насилие, это оскорбления и унижения. Если в отношениях постоянно плохо, ты страдаешь, плачешь, тебя обесценивают, не слышат, нарушают границы, а попытки выйти на конструктивный диалог проваливаются — что ж, за такие отношения бороться не стоит. В остальном выход можно найти самому или со специалистом.

Однако важно отметить, что если мысли о расставании появились, то это в любом случае неспроста, и надо разбираться, что послужило причиной.

В качестве итога хочу подчеркнуть, что любой человек может оказаться в отношениях мечты. Есть такое хорошее выражение: «Создавайте сразу те отношения, которые вы хотите». Это про то, что нужно сразу разрешать все вопросы, недопонимания, не допускать недомолвок и накопления обид. И тогда всё получится!

Напомним, «Пчела» запустила новый спецпроект «Вопрос психологу». В прошлый раз мы поговорили с Еленой Лис о тёмной стороне «успешного успеха». У этих людей самая дорогая машина, самая чистая плита, самый любящий супруг, а ребёнок в четыре годика берёт интегралы. Успешные блогеры: кого слепит их белое пальто, кому срочно нужно от них отписаться во имя сохранения психики, и как обернуть зависть на пользу, узнайте. Также мы говорили о том, как встретить вторую половинку в интернете и не пропустить «красный флаг».

Что ещё мы писали о психологических проблемах людей, читайте на нашем сайте по тегу «Психология».

Фото: Антон Иванов; предоставлено Еленой Лис