Правда ли любовь живет три года? Психоаналитик — о зрелых и незрелых отношениях

Весна — самое романтичное время года. Одиноким хочется влюбляться, а тем, кто давно в отношениях — внести нотку свежести в чувства. Еще кто-то призадумывается, устраивают ли его нынешние отношения, а кто-то и вовсе идет «налево». Порассуждать о любви и отношениях, здоровых и не очень, мы попросили директора Челябинского института психоанализа Александра Савченкова.

Александр Савченков

— На каждом возрастном этапе привязанность выражается по-разному. Сначала страсть, потом нежность, потом умиротворение — старик со старушкой глядят друг на друга, мило улыбаются и умирают в один день. Это в идеале — так выглядят зрелые отношения, когда роль каждого в семье определена не искусственно, а благодаря сформированности цельной личности. Мужчина сформирован как мужчина, женщина — как женщина, а между ними не зависимость, а здоровая привязанность. Ее можно описать так:

«Я готов дарить тебе свою любовь бесплатно и ничего не требовать взамен, доставлять тебе удовольствие. И если тебе плохо, то неважно, как мне плохо — я приду к тебе на помощь».

Да, это некое самопожертвование. Но не стоит путать его с таким: «Я столько для него выстрадала, всю жизнь положила» — это уже не любовь. Важно, чтобы это желание отдавать было взаимным, и это редкие случаи. В основном, складываются отношения не привязанности, а зависимости, ее называют нарушенной привязанностью. В таких отношениях одна из сторон — эксплуататор, а вторая жертвует собой. Тогда, действительно, срок такой «любви» — в среднем, три года, потому что первый порыв иссякает, и перед парой встает вопрос: а для чего эти наши отношения? Все, что можно было — страсть, эксперименты, упоение молодостью — от них взяли, а дальше неинтересно и непонятно. Если у пары уже появился ребенок, то часто он становится этаким «клеем»: «Будем жить ради ребенка!».

Незрелые отношения встречаются на каждом шагу. Одна из типичных проблем девушек — им, как они считают, не хватает внимания: «Нужно больше любви!» Они присасываются, вгрызаются в партнера, и это патологическая проблема, которую надо терапевтировать. Ее корни — в проективной идентификации. Она бывает или положительная, или отрицательная. 

Человек интеллигентный и разумный приходит в какую-то компанию и по умолчанию предполагает, что все примерно такие же, как он, то есть поднимает других до своего уровня. Человек с изъяном видит этот изъян у всех — и, что удивительно, находит этому подтверждение.

Всем, наверное, известны такие люди, которые всех подозревают в определенной негативной черте, например, они считают, что все врут. Чтобы добиться подтверждения, они готовы терпеливо ждать — и да, раз в год они дожидаются своего и говорят: «Смотрите! А вы не верили! Я был прав!» И неважно, что человек оступился разово, а до этого десятки и сотни раз вел себя иначе: «Это все ширма!».

Такие девушки-пограничники имеют негативный инфантильный опыт, который влияет на их последующую жизнь. В первые два года жизни их мама недолюбила: недокормила, не обнимала, бросала в одиночестве — и это осталось в инфантильном паттерне, который воспроизводится и дальше. 

Они постоянно подозревают нелюбовь и устраивают проверки, а заодно выкатывают огромный список требований. Причем он может не выглядеть как требования — но это то, что должно предоставляться по умолчанию. Важен каждый их чих и сиюминутное желание, а дела и проблемы партнера оказываются несущественны.

В частности, такие пациентки не считаются с личным временем специалиста, их не интересует, что время общения ограничено временем сессии, написать среди ночи — это норма. Так же они ведут себя и со своими партнерами.

Это только одна из распространенных женских проблем, на самом деле их целый спектр.

У мужчин чаще всего происходит то, что называют инфантильной эксплуатацией. Особенно это распространено среди тех мужчин, кто за собой ухаживает и сам себе нравится, например, бодибилдеров. Обычно возле такого мужчины есть какая-нибудь девочка. Они встречаются, он держит ее на коротком поводке и не женится — потому что его все устраивает. Он инфантилен, не может взять на себя ответственность, чтобы создать семью. При этом она за ним ухаживает, дает ему секс, а он только потребляет. 

И проблема в том, что такого мальчика не исправишь — они не идут в терапию, у них-то проблем нет, проблема у тех, кто рядом. И только их партнеры и могут что-то для себя изменить.

Если такая девушка чувствует привязанность, будто завязла в болоте, а мужчина только кормит обещаниями, то тогда нужно понять для себя: эти отношения — патологические, токсические. Его можно даже как-то вынудить жениться, но этот брак продлится недолго. Часто такие закоренелые холостяки живут под диктовку мамы. Отношения с ним обречены.

Зрелые отношения за всю практику я встречал дважды. Приходила пара, говорили: разводиться не хотим, но чувствуем какое-то напряжение, непонимание. Начинали с ними работать, и это помогало. Замечу, что вопрос, расходиться ли, встает только тогда, когда есть ощутимая неприязнь к другому человеку. Многие люди живут вместе по привычке: у них хорошие отношения, секс удовлетворяет, финансовая ситуация тоже — и для чего разводиться, если вам вместе удобно? В чем смысл? Найти еще что-то более комфортное? Но где гарантия, что новые отношения будут лучше?  Разводиться надо тогда, когда вы совсем не можете вместе, когда есть какие-то трения, когда обрыдли друг другу, оскомину набили. Бывает, и в терапию приходят тогда, когда уже слишком поздно. Партнер терпит, терпит, недовольство копится и выливается в навязчивую мысль: «Я так больше не могу, мне уже ничего не надо. Вот тогда, когда над отношениями уже не хочется работать, значит, все, можно разводиться.

Что такое любовь? Это термин, которые придумали романтики и описали в книжках. В представлении обычного человека это какая-то романтика, ухаживания, кто-то придумывает какие-то критерии… Их не существует. На самом деле любовь — это набор привязанностей. Он формируется в инфантильный период, первые два года жизни, и вот как он сформировался, так мы и будем с партнером выстраивать отношения.

Что можно сделать, чтобы избежать хотя бы очевидных проблем? Во-первых, перед тем, как вступить в отношения, разобраться и честно ответить себе на вопрос, для чего вам это все? И во-вторых, донести это до партнера. Например, если отношения нужны ради секса, то это должно быть сразу понятно обоим, — а то парни часто обнадеживают намеками на привязанность, хотя ничего такого не планируют. На мой взгляд, самый правильный подход к знакомству в Европе: подходишь к тому, кто тебе нравится, знакомишься и озвучиваешь цели. Если всех все устраивает, то пара идет и эти цели реализует. Если получится хороший секс, сформируется теплое отношение друг к другу, пара поймет, что друг другу подходит, то можно говорить о зарождающейся привязанности. Это нормально, другое дело, что наше население к такому не готово, у нас в стране пока во многом секс — эталон праведности, и это все портит. Люди вступают в отношения, даже женятся, а потом у них с сексом какая-то ерунда. Важно выявить совместимость на этом уровне, секс ведь это еще и  максимальная близость с партнером.

Еще одна важная составляющая зрелых отношений — это выстроенные границы. Вспомним, какие границы в отношениях были у дворян. У каждого — своя спальня, муж не видел, как жена приводит себя в порядок, она не видела его, никто не позволял себе вольностей, соблюдали дистанцию. А как у нас: «Жена, метнись-ка за пивком!». Позволяем взаимное неуважение, садимся на шею, «пожираем» партнера. Всегда нужно помнить о барьерах, а о том, что допустимо, договориться на берегу. 

Здорово, если в паре принято проговаривать свои желания, а не надеяться, что партнер прочитает мысли. Такой образ часто культивируется в литературе и заодно порождает посты в соцсетях, где женщины с удовольствием перечисляют списки того, что «мужчина должен» — ведь прежде всего он «должен» предугадывать желания.

Важно не только делиться ожиданиями, но и проговаривать сразу, если что-то не понравилось, было неприятно. Если партнер не воспринимает претензий всерьез, попробуйте развернуть ситуацию — приведите в пример, что то же самое сделали бы вы в его адрес. Если партнер незрелый, то это чревато спором в духе «дурак — сам дурак», важно этого не допускать, и как более зрелому взять на себя ответственность за спокойные переговоры.

Гражданский брак, когда пара живет вместе, ведет хозяйство, но не расписывается, — это не очень хорошо с той точки зрения, что в такой ситуации пара может зависнуть надолго. Напротив, лучше, когда люди живут по отдельности, но иногда встречаются, познают друг друга, тогда они понимают, насколько готовы привязаться друг к другу, разделить ответственность, разбираются, вписываются ли в модель отношений друг друга. Другой вопрос, что психоанализ не говорит, хорошо это или плохо, о каких-то явлениях, он описывает процесс. И с этой точки зрения важно понимать, что нормы морали и нравственности изменились, этика теперь допускает и гражданские, и гостевые браки, и многое другое. То же самое про гей-сообщество.

Геев в процентном соотношении было одинаковое количество во все времена. А вот людей, открытых для сексуальных экспериментов, действительно стало больше, потому что это допускают современные нормы нравственности.

Самое главное, чтобы отношения устраивали обоих, неважно, гостевой это брак, гражданский или еще какой-то. Любовь — это то что должно приносить удовольствие, и если это устраивает двоих, любая форма отношений имеет право на существование. А еще любовь — это большая ответственность, когда ты готов взвалить на себя ношу, принять удар, чтобы оградить близкого человека от неприятностей. Это может быть даже определенный род страданий, но в итоге ты получаешь удовольствие.

Фото: pixabay.com