Муж «вечно плохой», жене не хватает эмоций: психолог объяснила, какие ошибки разрушают брак

Отношения проходят разные этапы — от подъёма до кризисов. И даже в самых сложных ситуациях шанс сохранить семью остаётся, если оба готовы разобраться в причинах конфликтов.

«Он меня не чувствует»

С подобными жалобами пары нередко приходят к психологу. По словам психолога Татьяны Мотовиловой, которые приводит портал «Е1», одна из самых частых причин конфликтов — разный способ восприятия мира.

Один из партнёров может быть эмоциональным, тонко чувствующим человеком, который воспринимает любовь через внимание, прикосновения и эмоциональную близость. Другой — более рациональный, ориентированный на действия, факты и логику.

В итоге возникает типичная ситуация. Женщина говорит, что ей больно и одиноко, потому что ей не хватает внимания и тепла. Мужчина же искренне не понимает претензий: он чаще пишет, покупает подарки, старается «доказать» любовь поступками. Для него это и есть проявление чувств.

Так партнёры словно разговаривают на разных языках. Она ждёт эмоций, он даёт действия, и оба чувствуют себя непонятыми.

«Забор из обид» и усталость от чувства вины

На приёме у специалиста такие пары выглядят как люди, которые по сути хотят одного и того же, но не могут договориться. Каждый воспринимает ситуацию через свой опыт и свои ожидания.

Со временем у женщины формируется так называемый «забор из обид» — накопленные переживания, которые усиливают дистанцию. Мужчина же, в свою очередь, начинает уставать от постоянного ощущения, что он «вечно плохой», что бы он ни делал.

По словам Татьяны Мотовиловой, в этот момент важно остановиться и попробовать объяснить свои чувства максимально понятно. Например, через образы и метафоры — это хороший способ помочь партнёру лучше понять внутреннее состояние другого.

Не менее важно попытаться посмотреть на ситуацию глазами второй стороны. Просто спросите себя: «Что бы я чувствовал на его или её месте?»

Почему не работает «суперклей»

Нередко пары приходят к специалисту с ожиданием, что тот спасёт отношения, как бы выступит в роли некоего «суперклея». Однако, как подчёркивает эксперт, ни один психолог не может и не должен выступать в роли спасателя.

Задача специалиста — помочь увидеть корень проблемы. Всё остальное зависит только от самих партнёров. У них всегда есть выбор: продолжать концентрироваться на собственных обидах или попробовать выстроить отношения так, чтобы другому в них было хорошо. При этом у каждого человека есть базовая потребность — быть любимым и принятым. Даже если кто-то утверждает обратное, чаще всего это связано с разочарованием и защитной реакцией.

Ошибка, которая повторяется в новых отношениях

Многие, пережив расставание, вступают в новые отношения с надеждой, что всё будет иначе. Однако без внутренней работы старые сценарии часто повторяются. Психолог сравнила это с домом: влюблённость — это фундамент, а дальше начинается долгий процесс строительства. Без вложений, внимания и труда даже самый крепкий фундамент не гарантирует устойчивости. А со временем даже самый рациональный человек может научиться лучше понимать себя и свои чувства. Это и есть развитие эмоционального интеллекта — способности осознавать и управлять эмоциями.

С чего начать изменения

Первый шаг — научиться распознавать свои эмоции. Например, задавать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?» Это может быть радость, интерес, обида, злость или страх.

На начальном этапе можно опираться на базовые эмоции, описанные американским психологом Кэррол Изард: радость, интерес, удивление, печаль, гнев, отвращение, презрение, страх, стыд и вина.

Следующий этап — умение управлять своими реакциями. А более высокий уровень — распознавание эмоций партнёра и осознанное взаимодействие с ними.

Что на самом деле важно в отношениях

Отдельное внимание Татьяна Мотовилова уделила базовым потребностям в паре. Исследователь Ричард Эрскин выделял несколько ключевых вещей, без которых сложно построить гармоничные отношения. Для начала, речь идёт о чувстве безопасности — когда можно быть собой и не бояться осуждения. О признании значимости — когда партнёр уважает чувства и мысли другого. О надёжности — когда рядом есть человек, на которого можно опереться. Также важны принятие индивидуальности, возможность влиять на отношения, инициатива со стороны партнёра и открытое проявление любви. Когда эти потребности удовлетворяются, человек чувствует себя в отношениях спокойно и уверенно. В такой атмосфере проще быть собой, развиваться и не искать чего-то на стороне.

В итоге, как подчёркивает специалист, крепкие отношения — это не то, что происходит само по себе каким-то чудом, а результат работы двух людей. И если оба готовы слышать друг друга и меняться, даже серьёзный кризис может стать точкой роста, а не финалом.

Как соцсети влияют на любовь и отношения, ранее рассказала челябинский психолог.

Фото: нейрогенерация