Как соцсети влияют на любовь и отношения, рассказала челябинский психолог

— Как провести 14 февраля, чтобы сблизиться?

— Довольно непростой вопрос, несмотря на свою краткость. Ведь к отношениям нет единой инструкции, сверяясь с которой можно понять, что сделать, чтобы их улучшить.

По сути, близость в отношениях — это возможность быть собой во всех своих гранях в контакте с данным человеком. Не стыдиться себя, не пытаться казаться кем-то ещё, не сдерживаться. В этой близости есть ощущение глубокой эмоциональной связи, доверия и безопасности. Близость создаётся пережитым совместным опытом.

Я бы предложила поразмышлять, что сейчас мешает в отношениях эту близость переживать. Даже само обсуждение этого вопроса способствует ей.

Если вы уже знаете, что мешает, предлагаю сделать шаг навстречу и преодолеть препятствие. Например, если не хватает открытости — поработать над ней. Договориться начинать с малого, поделиться каким-то небольшим фактом о себе и наблюдать за реакцией. Обсудить чувства, которые возникают в процессе.

Можно попробовать новое: например, если в паре кто-то один говорит, а другой чаще слушает, поменяться ролями и сделать наоборот. Потом обсудить, как это было.

Мне кажется, такие рекомендации будут полезны не только в праздник, а каждый день.

Фото: предоставлено Еленой Нестеровой

— А если для одного в паре этот день важен, а второй не хочет его отмечать?

— Как специалист, работающий с психикой людей, я понимаю, что люди не ругаются из-за нежелания отмечать праздник, криво заправленных кроватей, раскиданных вещей и так далее. Такие вопросы — точка выхода накопленного недовольства и напряжения. Часто под нежеланием что-то делать лежит совершенно другая причина. Если партнёр в целом проявляется в ваших отношениях так, что вы чувствуете близость и ценность этого контакта для двоих, то нет никаких проблем. Думаю, это даже не станет проблемой и пройдёт незаметно.

Кто-то действительно может не хотеть отмечать праздник, почему нет? Если вы можете обсудить причины этого нежелания, понять их и даже вместе погрустить об этом — всё в порядке. Если нет, то вопрос звучит иначе: если для одного в паре отношения важны, а для другого нет, как быть дальше?

— Если вы ждали подарка от партнёра, но он забыл про этот день? Нужно ли показывать, что вам эта ситуация неприятна?

— Опять же, отвечу на этот вопрос с точки зрения работы нашей психики, а не житейского опыта. И разделю ответы.

Что касается первого вопроса: подарок — это символ в отношениях. Зачастую признание чего-то, выражение внимания, особого отношения. Если в целом в отношениях ваши потребности во внимании, любви и близости закрыты, отсутствие подарка не будет проблемой.

Если нет, предлагаю подумать: на самом ли деле внимания недостаточно? Точно ли в этих отношениях мне не хватает внимания или я притягиваю за уши другой житейский опыт? Пугаюсь заранее?

Мы все родом из каких-то отношений в детстве и юности, мы все имеем болезненный опыт и будем приносить его. Но наша ответственность — отделить его от настоящего.

По поводу недовольства: я думаю, в интернете можно найти много книг и статей на эту тему. Правильно выражать недовольство можно учиться. Но, на мой взгляд, самое главное в его выражении — позиция взаимного уважения. Взрослый взрослому через я-послание, описание своих чувств от действий другого.

Например, «я грущу, потому что мне бы хотелось от тебя внимания в этот день, а я его не получила». Важно сохранять позицию взрослого: «Я дорожу тобой и проявляю своё внимание через подарок. Давай обсудим, почему тебе не хочется проявлять своё внимание таким образом?»

Это приглашение к диалогу, а не поиску виноватых. Возможно, близкий человек проявляет любовь через другие жесты. Например, находит время для совместного отдыха, хотя его график очень напряжённый. Или много работает для обеспечения семьи, чтобы, например, в декрете вам было спокойно и вы могли сосредоточиться на материнстве. Или он просто устал и в этот раз совсем забыл о празднике, но не о вас.

— Как поддерживать романтику в длительных отношениях?

— Мне нравится фраза, которая очень хорошо описывает стратегию долгосрочных отношений: «сохранять ум новичка». Это значит, каждый раз отбрасывать уже известное, все предыдущие выводы и мнения, быть открытым новому, быть готовым узнавать новое в другом, удивляться своим открытиям. С самого начала отказаться от идеи, что мы можем всё знать о другом человеке.

Романтика начальных этапов часто связана с гормонами и первичной идеализацией партнёра. Так устроена наша природа, так задумала эволюция, чтобы мы могли как вид продолжаться. Психика всегда видит в начале отношений другого человека лучше, чем он есть. Это необходимо, чтобы мы в принципе совершили некоторый выбор и закрепили связь. Это нормально. В этом нет ничего плохого. Важно просто помнить об этом и быть готовым к следующему этапу.

Когда первичная идеализация проходит, наступает период притирок и подлинного узнавания. Он похож на шторм: что поделать. Но если мы пройдём и этот этап, после появляется шанс на подлинные глубокие и близкие отношения. Они снаружи кажутся скучными: в них нет ярких эмоций и красивых жестов. Но внутри они совершенно другие: наполненные. Маленькие ежедневные движения души, небольшие открытия и удовольствие от возможности быть свидетелем жизни другого человека на близком расстоянии. Это ли не прекрасно?

— Как социальные сети и реклама влияют на наше восприятие любви?

— Самое главное, как мне кажется, они искажают наше представление о реальности и настоящих отношениях. Говоря психологическим языком: идеализируют и обесценивают. Формируется несколько ложных идей.

Первая: будто есть какие-то идеальные отношения, какой-то эталон, к которому можно стремиться. И если исправить это и это, добавить то и то, обязательно можно обрести счастье и любовь. А если у вас нет этого — с вами что-то не так, вы что-то ещё не исправили в себе. Это здорово бьёт по самооценке, порождает сомнения в себе. Но ведь каждая любовь уникальна. Как можно её загнать в шаблон? Она перестаёт быть живой и подлинной, а отношения становятся скучными в плохом смысле — они пустеют.

Вторая идея: что любить легко, найти человека, с которым ты захочешь быть — просто. Это снижает ценность уже имеющихся отношений. Люди легко расстаются при первых трудностях, не желая проходить этапы притирок и развеивания иллюзий.

Третья идея: любовь — это легко и без боли. Будто если любовь настоящая, в ней всё просто, без скандалов, недовольства, предательства. Никто не обижает никого и не причиняет боль. Это не так. И в хороших отношениях люди спорят, выясняют, не понимают, не слышат. Это жизнь. В ней бывает разное. И если вы давно вместе — то точно неизбежно будет столкновение потребностей, интересов, боль, разочарование. Любить — быть готовым это проходить вместе.

Кроме того, как говорится в известной фразе «любить — это глагол». Я это трактую, как занимать активную позицию. Быть готовым действовать и нести ответственность за свои действия. Если каждый соглашается на это, в паре оказываются два равных взрослых человека. Но соцсети нам транслируют зачастую «потребительскую позицию», где другой человек становится источником какого-то ресурса: денег, подарков, внимания, уважения и так далее. На мой взгляд, это создаёт некий дисбаланс. На кого-то тогда ложится больше ответственности, он занимает родительское место, а второй превращается в ребёнка. Либо вообще теряется значимость чувств другого. Он всего лишь тот, кто выполняет какую-то функцию.

Наверное, хочется подвести некоторый итог всем ответам. Мне нравится метафора отношений как импровизированного парного танца. Всегда есть общее понимание и намерение, но нет единых правил. Каждый партнёр делает свои шаги и в итоге это превращается в движение. Хорошие и близкие отношения не строятся за один день или праздник. Это большой каждодневный труд, состоящий из маленьких шагов. Это непрерывный танец.

А как жители Челябинска будут поздравлять своих любимых, можно узнать здесь.