Война семьи и школы: в Челябинске обсудили родительский экстремизм

Существует ли родительский экстремизм и нужно ли с ним бороться — об этом говорили доктор психологических наук, профессор, декан факультета психологии Южно-Уральского государственного гуманитарно-педагогического университета (ЧГПУ) Валентина Долгова, председатель Совета родительской общественности Копейского городского округа Андрей Горланцев и  педагог-психолог академического лицея № 95 города Челябинска Елена Батина.

— Родительский экстремизм существует, он был всегда и будет всегда, в том случае, если нет родительского просвещения и доверительного общения родителя и педагога, — считает профессор Валентина Долгова. — Что такое экстремизм? Это крайние меры, крайние поступки, когда родитель превышает меры своего давления, манипулирует с объектами образовательной среды. Причины разные — от собственной несостоятельности до комплекса отличника, даже неприятие собственного ребенка. Кому-то за счет ребенка хочется занять более высокую социальную нишу. Это стремление понятно, и это даже хорошо, но не тогда, когда родители действуют «торпедой», а в содружестве и сотрудничестве. Свою роль играет и формулировка «образовательные услуги» — родитель чувствует себя не сотоварищем педагога, а заказчиком.

Андрей Горланцев, представляющий родительскую общественность, согласился с позицией, что родители должны поставить себя в роль союзника в образовательном процессе.

— Действительно, мы заинтересованы в успехе собственного ребенка. И именно поэтому среди сотрудников образовательных организаций нужно искать единомышленников. Не вставать в позицию «я пуп земли, я за это плачу», а искать точки соприкосновения и выстраивать диалог. Предъявляя претензии, родители снимают с себя ответственность. Надо понимать, что в каких-то ситуациях именно ваш ребенок может быть неправ.

По мнению Андрея Горланцева, в образовательных учреждениях стоит вводить институт медиации. Медиаторы — специалисты, способные разбираться в конфликтах и погашать их в зачаточном состоянии.

Эксперты заметили, что педагоги — люди, обладающие специальными знаниями, как обращаться с ребенком, а вот родители ничему подобному не учились.

— Кто такие родители? Они — вчерашние школьники, среди которых были и трудные, и ленивые, — рассуждает Валентина Долгова. — Они стали родителями и сразу стали мудрыми и трудолюбивыми? Это не так. В моем опыте был родитель, который хвалился, что за всю жизнь не прочитал ни одной книжки. Он бравировал этим!

Учителя, считает Валентина Долгова, не защищены. Оскорбления, крики и жалобы — это меньшее, что им грозит. К сожалению, родители проявляют инициативу в конфликтах, да еще и сами накручивают детей.

Педагог-психолог Елена Батина полностью согласна с тем, что учителя более уязвимы.

— Родитель сегодня, как прозвучало выше, это социальный заказчик. На практике это выливается в отсутствие конструктивного диалога и культуры общения. Родители рассматривают конфликт исключительно с позиции собственного ребенка. Классный руководитель думает о тридцати детях, предметник — о параллели, а директор — обо всей школе. И системное решение вопроса возможно только тогда, когда идет открытый диалог. Поэтому, на мой взгляд, точкой приложения усилий должна быть культура общения.

Андрей Горланцев считает, что корень проблемы может быть и в том, что родители при ребенке иронично, насмешливо, а то и с осуждением обсуждают педагогов. Наслушавшись родителей, ребенок и сам не будет уважать учителя — но если учитель не становится авторитетом, станет кто-то еще.

Но и среди учителей бывают некомпетентные или выгоревшие, считает эксперт. «А нам за это не платят», — говорят педагоги, заваленные бумагами.

— Педагог должен быть открытым, понятным для ребенка и родителей и действовать на упреждение. Говорю об этом, опираясь на собственный опыт — я работал медиатором и решал конфликты в школах и садиках. Педагогам надо понимать, что замалчивать проблему неэффективно — при конфликте надо немедленно привлекать к его решению все стороны и делать это в зародыше, в самом начале. Бывает, что дети уже помирились, а взрослые продолжают воевать и накручивать друг друга.

Пока медиаторы есть не везде, конфликты в школах призваны разрешать психологи. Однако, как заметили эксперты, зачастую родители находятся под властью стереотипа о школьной круговой поруке и не верят, что школьный психолог разберет ситуацию беспристрастно. Возможный выход — приглашать в качестве медиаторов третьих лиц. Но и от стереотипа все-таки нужно отказываться.

— Не бойтесь обращаться к психологу, — обратился к родителям Андрей, — Потребность в беседе с психологом не значит, что у вашего ребенка есть отклонения. Это нормальный способ устранить недопонимание.

Эту мысль горячо поддержала Елена Батина. Педагог-психолог добавила, что в сложных ситуациях направляет родителей и детей к специалистам из вузов и всегда получает положительную обратную связь.

Обсудили эксперты и такое явление, как родительские чаты. Это эффективный инструмент для обмена информацией, но на деле такие чаты превращаются в базар.

— Есть хорошее выражение: родительский чат — как русский бунт, бессмысленный и беспощадный, — подметил Андрей Горланцев.

Проблема в том, что у всех родителей — разный уровень внутренней культуры. Правила этики общения в чате если и озвучиваются, то быстро перестают соблюдаться. Эмоции перехлестывают, о конструктиве речь уже не идет.

Что же делать, родители вообще не должны вмешиваться в образовательный процесс? Разумеется, это не так. По мнению Елены Батиной, критерием должен стать комфорт или дискомфорт ребенка. Если мама или папа видят, что ребенку нужна помощь, то, конечно, стоит вмешаться, но тактично.

А вот Валентина Долгова считает, что комфорт — это слишком размытое понятие, и следует опираться на факты. Если налицо занижение оценок, несправедливое наказание, игнорирование, то это может стать поводом для диалога.

— Любые переживания лучше оцифровать — что конкретно случилось, что не понравилось. Убрать эмоции как шелуху, — говорит Андрей Горланцев. — Хороший вопрос: как бы вы об этой ситуации рассказывали в суде? Только факты, логика, доказательства, свидетели. Тогда и решение будет разумным, логичным и справедливым.

Эксперты поделились опытом, который может стать лайфхаком для мам и пап. Если что-то произошло, эмоции кипят, просто попробуйте описать ситуацию на бумаге. Тогда волей-неволей придется структурировать мысли, анализировать, включится мелкая моторика, которая снимет напряжение. Возможно, в процессе письма вам покажется, что проблема не настолько острая. Но даже если да, у вас перед глазами будет список ваших аргументов, который станет первым шагом к конструктивному диалогу.

Фото Татьяны Тихоновой, pixabay.com